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3 lições que os pais cristãos podem aprender com a terapia por brincadeiras

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No mês das Crianças descubra habilidades únicas do aconselhamento infantil

Por Dr. Andi Thacker (MABC, 2006), professora assistente de aconselhamento bíblico no Dallas Theological Seminary. Ela é uma conselheira profissional licenciada e terapeuta de jogo registrada. Ela é casada com Chad e eles têm três filhos, Emerson, Will e Webb.

Quando me formei na ETED há quase uma década, com um diploma de Aconselhamento Bíblico, não tinha intenção de trabalhar profissionalmente com crianças. Eu decidi deliberadamente não concentrar meu tempo e treinamento nas necessidades de desenvolvimento das crianças em um ambiente terapêutico, porque planejava trabalhar exclusivamente com adultos. Ironicamente, agora me encontro com um grau avançado em que a maior parte do meu treinamento foi gasta aprendendo a atender às necessidades terapêuticas e de desenvolvimento únicas das crianças. Além disso, a grande maioria dos meus clientes de consultório particular tem menos de quatorze anos.

Durante os estágios iniciais do meu doutorado, decidi, de certa forma, por um capricho, fazer um curso de terapia com brinquedos. Como resultado desse curso, descobri o gosto de trabalhar com crianças e de prestar serviços de terapia de jogo para aqueles que muitas vezes não têm voz e são impotentes para mudar suas circunstâncias.

Também descobri que, ao aconselhar as crianças, posso tratar de problemas de saúde mental que podem ser um obstáculo mais tarde na vida. Ao continuar meu treinamento como terapeuta, desenvolvi uma profunda paixão por treinar outros profissionais cristãos para atender às necessidades terapêuticas exclusivas dessa população. Na minha dissertação, examinei a prevalência de estudantes de aconselhamento do seminário que pretendiam trabalhar com crianças e a quantidade de treinamento específico em terapia lúdica oferecido a esses alunos. Eu encontrei uma tendência alarmante que revelou que a maioria dos estudantes de aconselhamento do seminário planejava trabalhar terapeuticamente com crianças, mas eles não tinham treinamento específico nas habilidades únicas do aconselhamento infantil.

Essa tendência alarmante de conselheiros que não estão adequadamente equipados para aconselhar crianças de uma perspectiva de desenvolvimento apropriada é um pouco desanimadora à luz de pesquisas que sugerem que 9 a 13% das crianças e adolescentes nos Estados Unidos sofrem de distúrbios emocionais (Lei de Assistência à Saúde da Criança) de 2009, 2009).

Lição # 1: Ensine-os a nomear e aceitar emoções

Além de minha função de treinar futuros conselheiros para trabalhar com crianças, tenho o privilégio exclusivo de ensinar aos pais habilidades úteis para os pais. Descobri que algumas das coisas mais importantes que posso transmitir aos pais são como primeiro reconhecer e aceitar as emoções de seus filhos. As emoções fazem parte do nosso design, o que nos torna exclusivamente humanos. Às vezes, as emoções podem ser vistas como pecaminosas, erradas ou inválidas. Contudo, vemos nas Escrituras a voz trina de Deus que sentiu emoções (Gênesis 6: 6; Sofonias 3:17; Salmo 147: 11; Mateus 21: 12-13).

O problema da emoção é que precisamos experimentar nossas emoções como aceitáveis ​​e válidas; no entanto, às vezes ações nascidas de emoções podem ser destrutivas.

O desafio dos pais é ajudar os filhos a sentir suas emoções, mas a gerenciar seu comportamento de maneira adequada. O psiquiatra Dan Siegel (2013) chama essa prática de “nomeie para domar”. A pesquisa indica que nomear um sentimento e permitir que o sentimento seja sentido ajuda a acalmar a emoção. Nomear emoções também cria maior integração neural e regulação emocional nos pais e na criança.

Lição # 2: Deixe as crianças fazerem escolhas

A segunda coisa que eu achei mais importante transmitir aos pais é dar às crianças a oportunidade de aprender a fazer escolhas. Como cristãos, o Senhor nos dá liberdade para fazer escolhas. Às vezes fazemos escolhas sábias e outras vezes fazemos escolhas ruins. No entanto, tomar decisões sábias é um aspecto essencial da caminhada na maturidade. Na terapia lúdica, usamos a oferta de escolhas com um objetivo duplo. O primeiro objetivo é a disciplina. Ao usar a linguagem de escolha, um pai ou mãe pode comunicar a uma criança que suas ações têm consequências.

A esperança é que esse tipo de linguagem construa um locus interno de controle no qual a criança possa representar as conseqüências dos comportamentos. Um exemplo de escolha de opções para fins de disciplina seria “Se você escolher bater na mamãe, poderá não brincar lá fora”. Para uma criança mais velha, um exemplo pode ser: “Se você escolher mentir para mim, você escolhe perder hora da tela para o dia. “

O outro objetivo da escolha é ajudar as crianças a aprender a tomar decisões por conta própria. Muitas vezes, crianças e adolescentes tiveram poucas oportunidades de praticar a habilidade de tomar decisões. Ser capaz de tomar decisões sábias é como um músculo e, a menos que seja usado com frequência, não crescerá para ser forte. Portanto, os pais podem criar oportunidades para seus filhos exercitarem o músculo da tomada de decisões. Na terapia lúdica, dizemos “Grandes escolhas para crianças grandes e poucas escolhas para crianças pequenas” (Landreth, 2012). Agora, na minha família, eu tenho filhos muito pequenos, então suas escolhas consistem em coisas como “Você escolhe nuggets de frango ou pizza?” Ou “Você escolhe usar camisa vermelha ou camisa azul?” Quando a criança cresce ,

Lição # 3: Modelo reparando relacionamentos

Finalmente, e provavelmente a coisa mais importante que posso transmitir aos pais é como pedir desculpas ao filho e pedir perdão. Todos os relacionamentos são caracterizados pelo que chamamos de rupturas. As rupturas são pequenas – e às vezes grandes – casos em que as brechas ocorrem dentro de um relacionamento. As rupturas são uma parte natural do nosso mundo por causa do pecado. Cometemos erros, nos machucamos, causamos dor e assim por diante.

No entanto, o reparo é o que cura essas rupturas e repara o relacionamento. Vemos a demonstração definitiva de reparação na obra de Cristo na cruz (Lucas 23: 26–43). Deus perdoou a ruptura que a humanidade causou pelo pecado, e Deus nos chama a seguir Seu exemplo, praticando o perdão de outros (Mt 6:14). O reparo ocorre na paternidade quando nós, como pais, somos os donos de nossos erros, pedimos desculpas e pedimos perdão.

O melhor da maioria das crianças é que elas são extremamente tolerantes. O que o reparo faz para as crianças é ajudar a curar as feridas causadas pelos pais e trazer maior saúde cognitiva, emocional e psicológica à criança. Além disso, ele modela para uma criança a arte do pedido de desculpas. As crianças que viram seus pais modelarem essa habilidade têm muito mais probabilidade de fazer o mesmo com seus próprios filhos quando são pais. Em essência, modelar a arte do pedido de desculpas pode ser impactante para as próximas gerações.